那是在我加入自杀组织之前的故事。
或者说是在更久之前，我还没来到这座城市，与继父一同过的着痛苦的日子时。
某天下午，继父醉醺醺地回来，却还要我陪他喝酒。
我自然拗不过他，忍着痛苦将酒咽下，感受着酒精漫过喉咙，灼烧的感觉从胃里蔓延到大脑。
后来我实在忍不了，于是便跑到厕所吐了起来，脑袋又昏又痛。
当时我就知道今天也不会好过了，明明遭受了这样的折磨，却还要面对继父，这不是任何一个女高中生应该面对的。还是说我太悲观了吗？
当我在厕所狂吐不已时，继父走到厕所，抓着我的领子，便把我硬拖了出来。之后他趁着酒兴，又一次的打了我。身上传来的痛感和底板坚硬的触感，让我很是痛苦，只能蜷缩在地板上，因为即使喊叫也不会有人来救我的。我拼命的护住自己，但不争气的眼泪还是流了下来。
不知过了多久，痛苦结束了。我从冰凉的地板上爬起，忍着啜泣，擦掉脸上几乎干了的泪水。整理了一下衣服，疼痛感依旧十分鲜明。我洗了把脸，很快的逃到了卧室里。我不知道继父是睡了还是出去了，也不想去确认，巨大的疲惫感让我只想好好地躲在房间里睡上一觉。
我为自己的伤口擦了些药，残留的痛觉得以在心理上消失了一些。
我坐在床边，看着脚上发青的伤口，内心不禁涌起一阵巨大的悲伤，几滴眼泪又滑落了下来。
为什么我要经历这种事情呢？明明我已经什么都没有奢望过了，现在我又要到哪里去呢？哪里才是我的归宿？
我失声的想着这样悲伤的事情，但不论如何诉苦，也不会有人来救我，这些事情只会让当时的我更加悲观。但其实我打从心底的渴望，渴望着自己能够迎来转机，渴望着有人会来救我。
正在我悲伤之时，我看到“它”出现在了书架的上面。
“你如今到这里来又要做什么？是为了看我痛苦的表情吗？真的是好久不见了呢。”
我知道它什么都没做，但经历了这些悲惨的自己，总是会想将原因推到他人身上，我知道这很不对，却也没办法不去这么想。所以我曾几时一直很恨它，我觉得是因为它才让我变得如此悲惨。
可即使如此，对它，对我来说，我们都一样什么都做不了。所以我一直不曾把希望寄托在这样的它的身上，即使它是超乎寻常的存在。
上次见它好像是刚上高中，如今我已经快淡忘了，它却在这时出现又要做什么呢？恐怕一样什么都不会做吧，明明理解不了却又觉得理所当然，大概是我早已没有余力去探求关于它的真相了吧。
就在这时，我看到它似乎伸出了手。
随即，书架上的纸箱子掉了下来，漫天的纸张开始在我的房间内飞舞。
我有点被吓到了，又朝书架上方看去，它已经消失不见了。
真是的，明明我都这样了还要来烦我，又得收拾房间了。
就在我这样想的时候，我却在这纸张中看到了一张关于考大学的海报。那是远方的一所大学，是我曾经老师给我的。老师他知道了一些我家的事情，对我多少有些照顾，于是帮我物色了一所很适合我的大学。虽然老师从来不曾明说过，但我的内心十分清楚，他真的是一个好老师。
我突然想起那天老师这样对我说：
“是我的话，说不定能让你在任何人都不知道的情况下考到那所大学哦。这样你的同学就不知道你的去处了，很有神秘感不是吗？而且还能摆脱一直暗恋着你的男同学。”
虽然老师当时漫不经心的说着，但我知道，这蕴含着他最后对我的关怀。话语的力量在那一刻显得多么的宝贵。
但可能因为我那段时间过的太潦草，居然把这件事给忘了，老师给我的海报也一直放在了书架上面的旧纸箱里。如今，我在几乎忘记这唯一的希望时，才发现了它，没想到我居然忘了这么重要的事情，差点毁了一件大事啊！
于是我收整好纸箱，又一次想起了它，忽然笑了出来。说不定它真的是命运什么的呢，我突然产生了这样的想法。
从那以后我开始注重考大学的事，开始了解那所大学和它所在的城市。
我果然无法继续留在这里。
不论是儿时稀松平常的风景，还是在高中新的班级，都不会让我产生任何留恋。越是留在这里，越是会想起痛苦的回忆。
在毕业之前，我就在老师的帮助下准备好离开的事情，后来我也理所当然的考上了那所大学。
离开的时候，老师把我送到车站，我真心的对老师表达了感谢，那一刻才觉得，其实是旧日的故乡，也有人在认真对待我。无论是从前的他，还是现在依旧会为我倾注心意的人。
坐在车上，我又梦到了儿时的那个男孩。
明明只和我一个女生说话，却一点也不坦率。为我挺身而出的男孩，为了救我不顾一切的男孩。明明都已经这样了，却还是在抛下了我，他的目光到底在注视着些什么呢？
我忍不住这样想，尽管很想责备他，但我对他却一点也恨不起来，明明都几年没见了，我却还是这样，一点都没变，真是无可救药。但我并不觉得后悔，反而觉得还恋想着他真是太好了。我相信，我们一定还会再见的，不论什么时候，他一定都不会丢下我的。只是这种想法，就让我的生活充满希望。
……
来到新城市，我很快的适应了环境。大学生活有条不紊地进行着，我也开始更加注重外貌，学校的朋友也慢慢的多了起来。
后来，我发现了那自杀组织，抱着半吊子的心情，我便参与了进去。我想，大概因为我的心灵从童年时期就已经脱线了吧？但真正促使我加入的，恐怕还是因为他。我打心底里的想着，如果有一天能再次见到长谷川的话，自杀组织这种地方再合适不过了。因为这种地方很像长谷川会去的，尽管希望渺茫，但这样就足以让我试着加入。
我本来也没有多幸福，如今生活也只是安稳了一些，对这样的我来说，自杀说不定还挺浪漫的。
果然现实没那么梦幻，我并没有遇见长谷川。如同无数个往日的时光那样，希望又一次落了空，可我很早之前就知道了，希望只是走向悲伤的一条路。我拼了命的压抑自己，只是为了让自己不再对那些虚幻的事情而抱有憧憬，不再会产生毫无前路的希望。可即使如此，我也无法不去祈求再一次见到长谷川。
在自杀组织里，我结识了一个很不错的人。
他是一个中年男人，脸色暗淡，身材瘦弱，看起来十分沧桑。但他的言行却总是十分优雅，就好像这是他处事的方针一样。
他是一个很温柔的人，我刚来到这里，对我关照有加。陌生的城市，是他让我能在这里更好地生存。我甚至不知道他为什么会在自杀组织里，而他同样也是这么看我的。
他不止一次的问过我“樱田小姐为什么会到这里来呢？”，我想不出什么好的答案，那轻浮的理由也绝不能对他这样的人说出口，所以这时我总是想着正确答案以外的其他事情。
他的右手似乎出了些毛病，但其实不怎么影响正常生活，我想着总不可能因为这一点缺陷就要自杀吧？他不像是这么脆弱的人，直到后来，我，我才知道他是一个做帽子的，是一个将梦想和生命都倾注于帽子中的人。
但即使如此，我认为这也不能成为他想要自杀的理由。
某天，他说要帮我做一顶帽子，我自然是很乐意帮忙，可我怎么也不会想到，这帽子完成之时，便是他死去的时候。
“樱田小姐的头发长的很美丽，我觉得您是这个世界上最适合佩戴帽子的人了，无论怎样的帽子，您戴上一定都会十分合适的。”
那天在测量我的头围时，他不自觉的这样说出了夸奖的话语。
“有那么夸张吗？不过还是很感谢啦！”
我这样笑着说，感到一阵无忧无虑的开心。我想他当时一定也是这样的心情，如果告诉我，就连那时他也痛苦无比，恐怕我真的不会再去戴那顶帽子了。
“没问题的，我一定会尽我所能，做出我人生中最美丽的帽子，我会将我的毕生所学发挥到我所能做到的极限，我想要，做出一顶来自我内心的帽子。我想要再试一次，到那时您也一定会十分满意的。”
他这样说的，灰色暗淡的双眼，仿佛看到了希望一般，闪烁着什么奇异的色彩。但我同时也从他那颤抖的右手中，看出了无尽的悲哀，看出了他的无力与叹息。
日子慢慢过去，然而帽子却一直没有做出来。
后来，自杀组织中来了个想见我的人，我带着疑惑去赴约，可谁都没想到，来的人竟是我的继父。他居然能做到这种地步，我完全无法想象这个人内心已经扭曲到了何种程度，他到底还想把我怎样呢？所以看到他的那一刻起，我立刻就逃走了，继父以愤怒的表情追了我很久，最终还是没有追上我。从那以后，我开始很少再参与什么自杀组织的活动了。
虽然得知继父也来到了这座城市，但这并没有影响我的生活，如今他也不会做的太过火了。当然我在自杀组织里也并不只收获了坏的消息。
那是我人生中最让人欢呼雀跃的事情之一，我从自杀组织成员的口中听到了长谷川的名字，巨大的惊喜与不敢相信，让我错愕不已。
虽然自杀组织里的人也不知道长谷川去哪了，但只要长谷川还在这座城市里，一切就还没有太糟。
我想要去试一试，哪怕找到的人不是曾经的他，我也想去找找看。于是我决定从自己所在的大学开始，但就如同命运一般，我被幸运眷顾了，相隔几年没再见过的男孩出现在了我的视野里，那一刻，我的内心紧张无比，却又悲伤不已。我想起了曾经分离的时候，至今我依然不明白，为什么要那样做？如果当时长谷川留在我身边的话，好好保护我的话，我们现在会是怎样呢？一直陪伴着长谷川，即使是堕落的未来，我想那也是充满希望的日子。可他没来拯救我，也没来保护我，连任何音讯都没有留下，便离开了我。如今再次相见，我有数不清的话要说，可我却怎么也无法向前一步。原来我早就失去了和他对话的勇气，对他的责怪，恋慕，思念，早已融进了那不知何处落下的眼泪里。但即是如此，我的生命里除了他，依然不曾有任何人闯入过。
比起我想说的话，恐怕我的问题要更多。
为什么直到现在才发现？明明在如此近的距离度过了两年，却完全没有交集。我想，是不是我早一点加入自杀组织，就能和长谷川相遇了呢？不过那也已经是过去了。
长谷川有女朋友了吗？或者说他还记得我吗？这一切都不清楚，虽然很想抛弃这种想法，相信自己的魅力。可我怎么也无法不去想，那样的长谷川会毫无改变孤独的活到现在吗？还会带着对我的思念吗？越想越觉得希望渺茫。
长谷川身边似乎有很要好的女性朋友，我有几次都在很远的地方瞧见它们打闹的画面，心里就好像有什么异物闯进了一般。即使我从其他人口中得知，二人并非恋人关系，可我也不认为他们只是普通的朋友而已。
于是我越发觉得再这样下去不行，我得加快我的计划。从第一次见到长谷川起，我就想好了一个青梅竹马转身化为天降的完美计划，我要重新和长谷川相遇，哪怕只是为了自己的私欲。
当我第一次和他们打招呼时，我的内心动摇不已，但就结果来说，我的伪装很好。
我意识到自己能吸引许多男生的注意力，可当时的长谷川，似乎对我完全不感兴趣呢，注意到这一点，让我多少有些悲伤。
虽然我伪装的很好，但也不要真的完全认不出来啊！“你长的很像我以前的一个朋友。”这种对话总该有吧！真是个木头。
于是，就在季节大踏步的更替时，我的生活渐渐有了清晰的方向。
现在，恐怕真的得感谢“它”了，如果不是那天碰巧让我看到了海报，如果不是老师把我送到这所大学，如果不是在自杀组织中听说长谷川的名字，恐怕我还是会回到从前吧，可我已经不想在无力的哭泣了。一切的一切，都仿佛是命运使然，我也深刻的意识到，自己犹如人偶般，被世界玩弄着。
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